失忆备份

   算这次,我已经第四次看<<独自等待>>不知道为什么,我太太太喜欢这部电影,一直都不舍得删除,一直保留着.
   看到后面,我一直有哭的冲动却怎么也不落泪,憋着很难过.如果说前面部分是恶搞轻松娱乐型,那么后面十几分钟的结尾就是深刻严肃沉重升华型.陈文后说的太经典了,现实中根本就没有梦中情人,即使有也不一定适合你.刘荣说的也没错,她本来就想快乐些,生活本来就不容易.至于小静,虽然没有印象深刻的台词,但是她把纸戒指挂在树枝上的一刹那却让我松了口气.故事结束了,等待结束了,n多年后她终于放弃开始了新的生活.
   后来陈文是想挽留小静的,可是他有什么资格呢?生活就是这样的,有无数个人从身边溜走,是我是你是他.但是无论少了谁地球都照样转,不是吗?
   很快四年大学已经成为过去成为历史,我的纸戒指已经被换成了开往春天的地铁车票.过去的就让它过去吧,美好生活才刚刚开始,也许有一天我也会成为编剧,编一部新版<<独自等待>>,让陈文独自等待小静,呵呵.

   今天是端午节，如果在家里的话一定是早起采艾蒿，可惜今天虽然起了个大早却是拍毕业照，而且等的时间比拍的时间还长。
   最近迫于论文的压力又开始睡不好，发现一旦睡眠反常人就会变的暴躁，无端的郁闷加不安。自己也知道毕业就是那么回事，可是论文一天不写完，感觉就像做了天大的坏事心神不宁。以后还要写小论文，中论文，大论文，要学会自己调节，否则非得强迫症不可。
   从家教以来就一直很忙，本来想小姑娘面试后我就可以轻松了，没想到她竟然没通过面试。昨天忽然问起她是91年出生的，跟我都差一个年代了...虽然长的很漂亮，但是按现在的成绩普高都考不上。她妈妈很急，不知道为什么我也急，可能我真把自己当成她的老师了，或者我遗传了老妈的责任感泛滥？不管怎么样，她的路还长，我十分不想她这么早就考进职高步入社会，她还太单纯。
    无暇顾及别人了，先管好自己吧。怎么说也是学控制的，调调PID参数，赶紧稳定下来，不郁闷，不发火，不怠懈，继续正常的生活。

     今天终于可以编辑了。
    很多天来都想更新却无法登陆,首先恭喜自己加入拉丁舞队.不过说实话训练很累,台下的功夫比台上瞬间的耀眼要苦上n倍,付出和回报的比例系数太小了...
    小佳理所当然的成为了站衫代言人,我的眼光还是不错的,可惜的是我欣赏的那个3号gg落选了.看来大家对喜欢的风格不赞同.
    最近比较忙,忙着跳舞,写论文,做家教,每天除了吃饭睡觉空闲的时间一下子变少了,只有周末才有机会买一大堆零食边看电影边吃.最令我高兴的是在高强度的奔波中,我瘦了.我相信减肥的根源就是吃的少消耗大,希望在夏天到来的时候我能恢复刚来玉泉时的体重.
    虽然累,但是我喜欢这样充实的生活.下个月的今天我就22周岁了,在古代都是好几个孩子的妈妈了,可是现在我的思想还很幼稚.大学本科也马上就划上了句号,回想起走过的路,我已经变化了很多.我再也不是那个只听爸妈话的小姑娘,我也有了自己的想法,从此任何事情都要独立做决定并为之负责.现在终于理解为什么妈妈会想事情,会失眠,生活不是那么容易的!
     洋洋洒洒也没个主题,算了,水平有待提高,慢慢锻炼吧.

  屡试屡败--屡败屡试？
  今天晚上，我又去参加了拉丁舞队招新的面试。
  上一次是去年，具体时间我也不记得了，应该是秋天。面试的人很多，到我时已经走的差不多，结果摆了两个pose就被刷了。我承认我是没有姚老师那么好的天资，可是凭借两个动作就将一个新新人拒之门外还是很不爽的，所以今年我又厚着脸皮报名了。
  报名的心态很复杂，报仇？冲动？热爱？我自己也不清楚。最近发现我很卑鄙，为了增加被录取的概率竟然还拉了个舞伴，面试时让他尝尽了各种拉丁动作的折磨...希望他不会记恨在心。总的来说面试我发挥很正常，已经完美到我的极限了，至于结果如何全看三个评委了。
  有人说女人是善变的，太精辟了，我的想法在几天之间就又变了。当初报名时有势在必得的欲望，今天却彻底烟消云散。估计又是我的阿q心理起作用了。谁说不是呢？选择拉丁就是图个自娱自乐，和舞队无关，我只想给我的单调博士生活找个亮点，调调味，顺便减减肥。女博士也是女人啊，我以后要做身材好气质好人品好技术好的牛博士！
  最近睡眠很糟糕，每天三点左右就会自动醒来，过半个小时醒一次，白天有段时间会头痛，导致思维短路，心情烦躁，文字也断断续续经常跑题，如上文所示，再这样下去就崩溃了！还是自己调整吧，相信我，没错的。

    过惯了懒散的日子，反而怀念起大一大二时那种早睡早起规律单调的生活。于是给自己找了个借口准备回归。
   初次接触跳舞是去年十月，为了打发面试后的空虚，给自己找点乐趣。已经忘记了是谁带我进入这个圈子，但当第一次踏进舞池，我便喜欢上了这项运动，和我的性格很不相容的运动。
   交谊舞初级班的舞伴是一个研一的计算机男生，至今我也不知道他的名字。交谊舞讲究的是男带女跟，女生比男生是慢半拍的。估计是舞伴长的比较高，重心不稳，带我跳舞时总飘来飘去，加上我反应慢，造成了我以后不会跟随而太主动的恶习...除了对舞伴不满意之外，第一次学习跳舞没什么瑕疵，我学会了基本的舞步，自我感觉学的还很快，也许我有艺术天赋？呵呵，自恋了。
  过了一段时间后我又满腔热情的报名了中级班，准备学习简单套路。由于对舞伴比较失望，没有再提起找，只是第一节课时拉了一个高个男生，就是我以后称作舞伴的人。很感谢他，每天早起陪我晨练了一个月，让我见识了摩登的高雅和拉丁的奔放，并且认识了许多舞林高手。我经常打趣说，我们两个都是打篮球的，可以创造出投篮舞蹈...我们转身时真的很像去抢篮板，呵呵。
   舞伴比我高一级，结束课程后开始被老板剥削，没有时间跳舞了。这期间我偶尔会去晨练，一般都是抢师兄做舞伴...大多数时候都是自己站着看。逐渐厌恶了这种需要两个人配合的舞蹈，于是倒戈到了拉丁，尽管我喜欢摩登多一些。
拉丁基本功是需要时间刻苦练习的，虽然苦但是不需要舞伴，我喜欢！上了拉丁的初级班发现真的很难，尤其是像我这样韧性不好的选手。不过我还有5年呢，不急慢慢练。
  以前很鄙视舞男舞女，觉得他们太开放不正经；讨厌舞厅，认为是暧昧的场所。可当自己喜欢上了这项运动时，不得不重新审视她。其实舞是充满乐趣的，如果把它当作运动，舞厅也不过只是一个场地，关键是人。我不会因为跳舞而有改变，不会因为任何外界的原因而改变，我就是我。

      虽然已经申请了这个space好久，却不记得来添加新的文章，或许还是不习惯让其他人看到我的干瘪文字吧，不过都21世纪了，得习惯用网络了，尤其像我这样的人才：）

      今天早上刚到实验室，开门后忽然发现钥匙串多了一把陌生的新钥匙。我坐在位子上想来想去，怎么也想不起来，脑子里关于它的记忆是空白的...说实话我有点害怕，因为把它串进钥匙环需要很大的工作量，我不可能无缘无故就留着它，可它是开哪扇门的我真的没想法。记得前几天看了恐怖片《百慕大三角》，里面的人失意后痛不欲生我还觉得可笑；一旦真轮到自己，即使一点小事，也变得如此焦虑，我觉得我要是影片里的人估计早就升天了。

     就在我绞尽脑汁回忆时，一个关键人物--建栋师兄--出现了，解开了浪费我无数脑细胞的问题！他看了看说，这不是碗柜钥匙吗？我恍然大悟！在心里默默的骂自己好几次猪头！前几天有了碗柜时我还高兴的到处宣传，连88的来源都改了，怎么这么快就忘记了？？？

     我的记忆力本来就不好，这是我妈最先发现的。后来我自己有了深切的体会，随着时间的延续，脑中最早的记忆会被抹去，事实是初中时段的记忆开始模糊。于是觉得有必要记录生活的点滴，给记忆备个份，如果真有一天我失忆了，就把写下的快乐留给自己欣赏吧。

     

    

      花花同学转载的长篇连载《智障男孩》赚取了广大女同胞的同情，也许我不够感情丰富吧，看完
之后毫无感觉，因此也遭到了无情的鄙视...闲来无事，原创一把。
      用我的话说，“智障男孩”就是一个超级理想化的小女生，因为他“单纯”帅气而产生的欣赏衍生出来的喜欢，是爱吗？也许吧。故事长篇幅的描述让我不得不佩服作者的细腻和文彩，而对文章内容本身却没有感动。在我看来，她是出于善良，母性而照顾他，关心他，但她们却无法在一起，不全因为世俗的眼光，而是生活的本身，精神幸福永远不能当饭吃，况且这种幸福“智障男孩”还体验不到。
      与“智障男孩”形成强烈对比的就是梅婷的新作《阿司匹林》。当我强烈推荐给我们系的美女们看后，她们的评价也和我预想的差不多，都客气的说一般般。影片没有“智障男孩”的唯美抒情，有的只是单色调的场景；没有长篇的心理描写，有的只是画外独白；没有存在的点点希望，有的只是漫长的等待。片中其实并没有什么故事情节，不连贯或者说还有一些零散，讲述的是一个普通女子经历几个爱情片段后，找个男人嫁出国而已。细想来，真实的生活也就是这个样子的。但是个人认为台词绝对的经典！
      不是我冷血看完“智障男孩”没感觉，用《阿》的台词安慰一下多情的“智障男孩”作者：“爱情就像阿司匹林药片，治标不治本，只能缓解暂时的疼痛。爱情总会发生在不同的时间和地点，但是永远有个保鲜期。”
      "人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。”我想故事就是故事，“智障男孩”不会有皆大欢喜的结局；电影也只是电影，供人们消遣的方式剧情不必太在意。重要的是自己快乐就好了，尽管美女们鄙视我，嘿嘿。
       我从小就没文学天分，首次原创写的还挺长，佩服一下自己！